Jag hatar mitt liv!

Åtminstone just nu, orkar inte må såhär hela jävla tiden :(

Sen missade jag tydligen tiden hos min psykolog i tisdags.
Sov inte på hela natten och fick knappt någon sömn när jag väl kunde somna in. För hunden höll på att springa fram och tillbaka som en jävla dåre.
Och blev ännu värre när en bil baktände så det kom en liten knall.
Idag skulle jag varit hoss arbetsterapeut, men fick ringa vid fem och avboka igen :( mådde skitdåligt och ingen sömn på det heller.
Och denna jävla natt/dagen har varit lika jävla jobbig. Hundfanen ( ja just nu är jag sjukt irriterad på henne, men älskar henne ändån) har hållet på med sitt jävla trippande fram och tillbaka. Blir fan knäpp på det!
Vägrar lägga sig ner och va stilla. Nä då ska vi se till att jag heller inte får sova. Och hon vill inte ut har testat de med.
Mår skit illa igen, mådde så inatt med. Hoppas verkligen inte jag ska behöva kräkas. Lyckats avvärja det hitintills. Är så trött så hälften kunde vara nog. Ångesten är ju på topp dessa dagarna jag har det såhär.

Men bara le och se glad ut

Det ordnar sig säkert tillslut.

God jul

Peace out

// flippz

Idag är ingen vanlig dag...

För det är min födelsedag. Jag är inte som alla andra, jag hatar att fylla år. Det är skitjobbigt. Och sen alla frågor vad man fått osv. Jag vill inte ha något. Då blir jag fan så mycket gladare om man får något en helt vanlig dag. Känns liksom så påtvingat att människor ska ge presenter bara för man fyller år.
Är trött som fan så borde inte ligga här och skriva. Känner Att jag kommer snöa iväg på något om jag fortsätter.


Peace out

//flippz

Skit dag ...

Verkligen inte min dag idag....

Kommer ner i tvätten kastar in två maskiner, ska låsa kommer på att det fan inte kan va den 15e idag det var ju lucia igår

. Kollar kalender, stämmer, in och stoppa maskinerna, tycker det luktar skit , förbannar mig över att man inte kan ha en fräsch tvättstuga... 

Tar ut kläderna...

 allt e fortfarande torrt, skumt , 

går upp skit doften förföljer mig.

 Kollar under skon. 

Men vaaaaa fan trött i jävla hundskit. AAAAA Blir mer förbannad för hur jävla svårt är det att ta upp skiten efter sin hund??

 Där jag bor e många hundar och alla rastar av dom på gräset här bakom...

 Skit ligger överallt. 

Jag tar upp efter min hund, väldigt sällan det inte händer. Är om jag glömt en påse eller hon går lååååångt in i en buske.... Kryper ner och gömmer mig under täcket igen.... Love life

Peave out

/Flippz

Om det ändå vore så enkelt!

Kämpar på varje dag för att övervinna detta jävla skitet.

Men ja jag får ta en dag i taget.

Har hänt en del sen jag skrev sist men tror inte jag orkar skriva om allt det där idag.

Är trött så ska passa på att försöka somna nu...

Peace out

//Flippz

Frossa i hallonskogen

Ligger här hemma i sängen och känner mig inte alls bra!
Har inte tid att vara sjuk. Kände av det lite inatt men förträngde det. Skulle ringt i morse och avbokat tiden hoss min psykolog, men tänkte det går säkert över, men ikke, här ligger jag nu i feber och frossa. :(

I övrigt så har det inte varit en bra vecka sen sist.
Jag åt en banan och två drickyoughurt förra veckan och hmm ska vi se åt på söndagen . Sen åt jag det på onsdagen när jag skulle till psykologen. Jag kunde inte ta mig till affären för ångesten var på topp och ja hela kroppen var skakig förr jag inte hade nånn kraft typ.
Så i söndags fick jag inse att jag nog fan behöver hjälp att få handlat hem mat!
Så i måndags kom käre K in och handlade till mig.
Och den knasen hade köpt mig en micro med:)) så jävla go hon e, så nu kan jag göra gröt till frukost utan va rädd att glömma bort den på spisen.
Och jag har mat hemma.
Wiiiii.
Så nu ska jag försöka få krafter till stt laga till något med XD. Men tror jag får börja med något litet så min mage inte får en chock!
Mmm ris och kyckling blir det nog idag.
Har obehagliga hjärtrusningar med och blir sjukt torr i munnen så fort jag gör något.
Pratade med min läkare idag , jag ska stanna kvar på dosen jag har och sen ska jag få kollat blodtrycket och pulsen tror jag det var.
Inte kul att ha det såhär ju!
Vill ju må bra!!!! Och det kändes ju faktiskt lite bättre när jag började på den.
Nu vet jag fan inte, men ja jag har ju knappt ätit något så det kan ju bero på det med , att kroppen blir extra känslig eller något.
Nu måste jag ta ut tekkla. Sen får jag ringa psyk o avboka, sen blir det ner under täcket igen.

Peace out


//flippz

Hjälp min pappa är sjuk! En bok om alkoholism!

Beställ ett exemplar ni med !!!

En bok som jag personligen önskat hade funnits när jag var mindre och växte upp med två föräldrar med detta problem.
Barn tar ofta på sig skulden och förstår inte riktigt vad som händer, varför ligger mamma i sängen och vill inte vakna ??? Varför får jag skäll fast jag inte gjort något??
Alkoholism är den mest vanliga sjukdomen men ändån är det fortfarande år 2011 ett hysch hysch problem och man sopar allt under mattan istället för att förklara för sina barn.
Denna boken ger oss den möjligheten.
Jag hoppas att den kommer finnas runt om i landet på skolornas bibliotek, ungdomsmottagningar och även på exempelvis nämnemansgården, psyk osv.
Det är även en bok för vuxna, man kan relatera till det som skrivs, man kan känna igen, kanske även få hjälp av att ta steget ut i nykterhet!



Citerat från jonny:


"NU ÄR DET DAGS!!
Boken går till tryck om en vecka och kommer att kosta 159 kronor

HJälp min pappa är sjuk!
Boken handlar om en liten pojke och hans pappa som lider av alkoholism, man får följa dom i vardagen från aktivt missbruk till tillfrisknad. Och budskapet är att det finns faktiskt en sjukdom som heter alkoholism och man väljer inte att födas till det eller att bli det. Alkoholism är en sjukdom du kan leva med om du bestämmer dig för att leva nykter utan alkohol i ditt liv. Och att barn faktiskt far illa av att leva med föräldrar som missbrukar.

Beställ boken genom att maila mig hur många ex du vill ha och din adress. Beställningen kommer att vara bindande och kontonummer kommer att skickas för inbetalning när boken kommit klar och färdigtryckt.
sprid gärna vidare eller blogga om boken.



MIN MAIL FÖR BESTÄLLNING jonnykarlsson@live.se"



Jag är stolt över dig bror!
Du är en grym kämpe!



Peace out


//flippz

Konrad morot och fröken rask.

Jag borde ha somnat för längesen, är sjukt trött och ögonen går i kors!
Var hoss psykologen igår (ons) och det gick hyfsat okej.
Var tvungen att gå inom Statoil , behövde något att äta för hade inte ätit sen i söndags tror jag! Helt glömt bort det. Jag har varit super hungrig men samtidigt inte. Jag vet det låter helskumt. Men märkte som sagt av det nu så blev en drickyoughurt och en banan.

På vägen från psyk så mådde jag först skitbra men sen börja jag känna mig lite skum. Kändes som en värme runt hjärtat/bröstet och fick halvsvårt att andas. Försökte koncentrera mig på musiken, lyssnade på radio kanalen bandit rock, finns inget bättre när man är ute och går än att lyssna på rock/metall ... Tillslut lyckades jag varva ner det.
Vet fan ikke vad det var för kände inte riktigt igen den känslan.
Men ja, jag har ju som sagt inte ätit och sen var jag helt slut efter mötet, babblade på som en jävla bulltetrier på tjack!
Så det kan ju ha spelat in lite.

Ligger här och tänker på om jag ska ställa kl till 8 även om jag inte somnar än. Är jag inte rent för trött så kan jag fan se till att gå upp annars blir det runt elva.
Funderar även på om jag skulle utmana mig sj lite.
Be någon vän säga en bok jag ska leta upp på bibblan och sen gå dit och försöka hitta den, fota den så det inte tros man fuskar och sen smsa iväg det!
Är nära och bra till bubblan som ett första tränings centrum för min socialafobi.
Nästa steg kan man ta en affär eller nått , ja jag vet inte kanske låter skitlöjligt men jag behöver något som får mig till att verkligen göra det.


Annars har väl resten av kvällen flytit på , spelat lite och sen pratat i telefon med en gammal.

Nu känns det som jag kan somna så blir inte mer skrivande nu.

Peace out

//flippz

Out of order !!!

Slänger ihop några rader senare om jag inte glömmer det!! Behöver sova nu.
Kl är rent för mycket igen!!

Peace out

//flippz

Med vidöppna ögon och i sandaler av plast..

...ligger jag här i sängen och drömmer mig bort.

Vill så väldigt gärna sova, är skittrött!

Ögonen hänger ända ner till knävecken, men inte fan kan jag somna för det.

Idag var 6e dagen med concertan, och idag var det lite jobbigt när den gick ut!

Igår kände jag faktiskt knappt någonting, behövde inte ens ta stec.

Har även märkt att när jag pratat i telefon så har jag varit så där torrpundig igen, var likadant i fredags. Vet inte vad det kan bero på, kanske har jag vant in mig nu för jag vet ju att det inte är tabletten, är ju så jag blivit innan med utan den.

Ja, ja får se vad herr psykolog och läkare säger.

Det har varit värsta stormen ute idag med! 

Började igår med regn och blåst sen vart det rätt lugnt framåt små timmarna.

Det började igen nångång vid efter hmm ett idag att blåsa som fan. 

Sen runt fyra stilla det sig lite men fysatan sen blev det ordentligt!

Stackars tekkla hon blev orolig när blåsten tog i fönsterna och när det ven som fan.

Och jag ville bara ta mig ner till turken vid torget och handla nått att dricka för min käft var som sandpapper! Och turken som har tre trappor bort eller e det fyra hmm 1,2,3,4 o fem där e det, ja han hade stängt.

Men det gick fan inte gå ut, så fick lugnt sitta här hemma och slipa karmarna fina med käften.

Vid typ ett så hade det stillat sig där ute, så då tog jag tekkla och drog ner till min älskade läskautomat vid öp-kiosken...

OOOOOOO fy satan i gatan va de va gött!!!

Låg en och annan tak platta i tegel på vägen och nånn gran hade vält, så var nog tur man inte gick ut när det var som värst för med den turen man har så hade man väl fått en tak platta i huvudet!

Och inte fan tror jag det hade hjälpt heller, annars hade det varit välkommande!

Har även fått världens största finne på näsan!!

Den täcker fan nästan hela synfältet så jag knappt kan se vad jag skriver!!

Kan knappt hålla upp huvudet så stor den är heller.

Och det är inget påhitt!!

Ont som fan gör den jävlen med!

Och med dom orden säger jag godnatt!

Peace out

//Flippz

Concertan!!

Jag fick ett ryck när jag vaknade i tisdags och tänkte att nä nu jävlar ska jag ta concertan. 

Jag hade ju en liggandes vid sängen och där hade den legat ensam och bort trängd från mig i två veckors tid tror jag det var! 

Men nä denna morgonen var annerlundare än dom andra , jag var tuff och kände att va fan håller jag på med , gapa och svälj som dom brukar säga ;)

Och japp det gjorde jag med!

Men efter en stund började jag känna paniken komma, shit tänk om jag kommer må helt åt helvete.

Funderade t.o.m att spy upp den där jävla pillan.

Efter ett tag fick jag styr på tankarna igen och något konstigt hände,

Kände mig klarvaken asså inte som i benämningen vaken utan att jag vaknat upp på nytt och att kaoset i kroppen och i huvudet var borta.

Kunde inte riktigt känna mig bekväm i denna känsla.

Kroppen är så invand med allt det andra.

Men ja det var ändån skönt.

Jag hade tid hoss min psykolog kl 16:00 så jag börjar traska dit runt 15:40, och fy för fan, jag började svettas som en gris munnen blev torrare och torrare och jag kände mig riktigt obekväm.

Jag stannade och tog en halv stecolid och fortsatte gå, hade bestämt att denna gången skulle inte ångesten och panik få hindra mig att gå dit.

Jag kommer fram och sätter mig och väntar och mår sämre o sämre.

Väl inne hoss min psykolog försöker jag sitta stilla.

jag är dyngsur om benen, fötterna, händerna och känner att jag bara vill hem.

Kollar på klockan va fan 50min kvar tills jag kan gå.

Min psykolog börjar prata med mig och jag försöker svara men hela kroppen skriker bara FLY FÖR FAN! GÅ HEM TILL TRYGGHETEN!

Jag säger minst 5-7 ggr att jag vill gå hem klockan blir 20 över , och jag bara va fan det e 40 min kvar jag vill hem.

Sen blir det helt lugnt i kroppen! Stecen har börjat värka! Känner hur jag åter igen börjar få tillbaka kontrollen.

Lutar mig tillbaka och vi fortsätter prata.

Han berättar för mig att det antagligen var så att concertan gick ur kroppen.

Men att detta inte skulle hindra mig från att fortsätta!

Va fan tänkte jag, jag tar den för att bli bättre med allt det där som springer i mig osv.

Inte för att jag ska må sämre.

Well welll tog mig hemåt igen.

Satte mig för att spela lite.

Blev kissenödig, gick för att tömma blåsan kommer på jag e hungrig.

Börjar göra mackor som jag kan slänga in i ugnen helt plötsligt står jag och diskar samtidigt som jag går in och spelar lite och kommer på efter en stund att jag höll fan på med  annat. Ut i köket igen.

Och då slår det mig!

Att det är såhär jag oftast är och att under dagen med concertan i kroppen så kunde jag faktiskt  vara stil, jag kunde tänka  på en sak utan att tankarna kom in på massa sidospår.

Dag två var bra den med tills concertan gick ut. 

Fy in i helvete det var värre än gårdagen.

Jag väntar en stund sen tar jag en stec.

o fyfan innan den började verka.

Det kröp i kroppen på mig, kändes som jag var någonstans mellan en jobbig avtändning  och  helvetet.!

La mig ner för att kolla en film och försöka koppla bort allt tills stecen börja verka. Kunde ikke ligga stil men sen till slut så kom lugnet..

Efter ett tag när stecens verkan slutat blir jag återigen den där torrpundaren.

Dag tre 

Känner mig trött och hängig men det beror mest på att jag hade en diskussion med en väldigt enkelspårad människa på fb.

Denna person ansåg att borderline människor ikke skulle få skaffa barn, att dom inte var kappabla till att ta hand om barnen osv.

Skrev även att jag inte försökte tillräckligt för att bli frisk , att jag gjorde mig sjukare än vad jag var. osv 

Jag var så jävla förbannad och arg och ja min vän som såg allt detta blev med arg!

Så hela diskussionen samt mail skickades in till personens förra chef.

Varför?!

Jo för att denna människan som klankar ner på personer med psykisk ohälsa och säger sådana saker  jobbar med personer som har borderline och andra psykiska svårigheter.

En sådan människa ska inte få ha ett sånt jobb!!

Det är skrämmande det som skrevs.

Funderar fortfarande om jag ska lägga upp diskussionen här, givetvis så döljer jag personens identitet. 

Men jag vill att folk ska se, och veta sanningen, för  jag har gemensamma vänner med denna personen och hon sitter och skriver skit om mig, att jag är en psyksjuk borderlinare med fucking jävla trauman och sånna vill personen ikke va vän med.

Jag vill att dom ska få se vad som sagts eftersom personen blockat mig så kan jag inte gå in och försvara mig.

Personen har skrivit en hel del som inte stämmer i vad som sagts.

personen har ju givetvis raderat vår konversation så dom som inte sett den fattar ju inget och tror att det är jag som är helt galen.

Jag hann ta sådana skärmfoton på konversationen så det kommer ju inte vara någon redigering eller nått utan det visas precis vad som sagts och inte sagts.

Och då får människor bilda sig sin egen uppfattning.

Jag är inte ute efter att ha rätt, jag är ute efter upprättelse eller vad man kalla det för, inte för min skull utan för alla dom som lider av psykisk ohälsa osv

Men ja, jag ska tänka på det en stund till.

Dag fyra med concertan.

Jag känner mig orolig i kroppen hela dagen.

Tar en stec en timme innan jag vet att concertan går ur för att slippa må skit.

Idag är det 5e dagen på den. Känner mig halvknas.

Men det kan bero på att jag glömde ta min mirtazapin igår och att jag knappt sovit.

Hur eller hur så har jag märkt skillnad med och utan concertan.

Och det kommer bli bättre, jag är ju bara i inkörningsstadiet.

Förutom helvetet när den går ut så har jag haft ont i magen och  blivit lite dåsig emellanåt.

Idag ska jag försöka klara concertans urgång utan att ta en lugnande.

Inte glad att ta så här många dagar på raden även om det inte är mycket.

OOO JAA!!!

Jag har ju alltid gått i zipphood tröjor och på vintern så får jag oftast använda två för att hålla värmen.

Men var inne på tradera och hitta en super mysig vinterjacka så jag budade på den och Vann.

Längtar sjukt mycket tills den kommer.

210 kr plus frakt som var ganska dyr låg på 124 kr. men skit samma det är ändån ett riktigt bra pris.

Här är den : 

Peace out

//Flippz

Höst!

Det märks att det är på väg mot vinter nu.

På bara en kort stund gick det från varmt till kallt!

Hösten är underbar med alla färgskigtningar på löven, men det är nog det ända.

Ja och om man varit ute på långpromenad att Sen få komma in i värmen och fixa lite varm oboy, krypa ner i soffan och sen när mörkret kommer tända en massa ljus.

Jag försöker förtränga min situation så mycket som möjligt för verkar som im jag icke hittar nånn lösning.

Inte fått något svar från soc.

Ska försöka ringa till dom eller kanske dom på psyk vet vad jag kan göra. Kanske skulle be om ett intyg från psykologen eller läkaren som jag kan ge till dom på soc som styrker mitt måeende och min situation.

Kanske finns många som mailar till dom.

Ska krypa ner under täcket nu för är ganska trött.

Så om jag inte glömmer det så skriver jag lite mer om denna dagen imorgon.

Peace out

// flippz

What's the point....

Känner ingen glädje, motivation eller ork till någonting längre.

Jag vet inte om det beror på alla avslag jag får hela tiden på lägenheter eller om det bara är rent allmänt.

Är i vart fall skit jobbigt att vakna men inte vilja gå upp ur sängen för vad är liksom meningen med det?

Vad ska jag göra liksom, jag kan ju inte ta den där långa promenaden med hunden som jag vill, jag kan inte ta en fika på stan med vänner eller gå i affärer.

Inte för att det sista är något som jag brukar göra men kan va kul då och då för att få lite inspiration till hemmet.

Hemmet ja, vilket jävla hem.

Finns en möjlighet att jag kan få en av dom ny renoverade med då ska jag pumpa ut ca 15000 i deposition och hyran skulle ligga på ca 5080 kr för en etta. 

Det känns fan som allt hopp att hitta boende har flygit iväg.

Fick ett nej på den ettan i Tomelilla pga dom ansåg att jag hade för mycket i skulder.

Men va fan det är ju därför jag har borgenär, det är ju en säkerhet för dom.

Men ja jag får ju skylla mig själv typ.

Ska ta tag i det sen när el om man får ett boende och se hur pass mycket man kan betala av i månaden.

Vill bli skuldfri en vacker dag. 

Har fan haft skulder sedan jag var 18 år så vet inte hur det är med att inte ha det.

Önskar jag hade haft orken redan då att ta tag i det, men min underbara sida skiter i allt tog över och ansåg att vad e vitsen med att betala så lite i månaden kommer ju ta flera år ändån för dig bli skuldfri sen sitter pricken i i 3 år efter.

Sen blev tanken hmm ska jag komma upp i så pass mycket så att jag kan söka om skuldsanering.

Ja, jag vet men hade  ändån redan väldigt mycket där.

I vilket fall med eller utan skulder så tycker jag att folk skulle fan ge människor en chans åtminstone innan dom dömer ut dom.

Är fan inte mer än rätt.

Människor kan ändras och det behöver ju faktiskt inte vara så att man själv är skulden till att saker och ting gått snett.

Sen finns det dom som inte ser konsekvenserna av sitt handlande förrens efteråt och då kan det vara försent.

Själv vet jag hur det är, jag har väldigt svårt att kontrollera mina impulshandlingar och det leder oftast till att man sitter där i slutet av månaden och undrar hur fan allt gick till egentligen.

Men jag ska lära mig få kontrollen tillbaka.

Och det har faktiskt blivit lite bättre.

Det är inte så att jag skiter i att betala räkningarna absolut inte.

Jag ar satt i system att alltid betala samma dag jag får pengarna.

Och skulle jag bryta det systemet kommer det bli katastrof för mig.

Det är en rutin som måste göras samma dag.

Vet att det låter som en bagatell sak för vissa men så e det för mig.

Och jag vill kunna föra in samma rutiner i min vardag så det inte ska vara att det är en krigszon här och att det tillslut blir rent för mycket att göra.

Det är det jobbigaste med att bo i en flyttlåda jag vet inte vad jag ska ha framme eller vad som ska förbli nerpackat, för den kan ju va bra till det och den kanske jag får för mig att läsa osv.

samtidigt vet jag ju om att dessa saker kan vara ner packade för det är inget jag använder dagligen.

Men min hjärna säger ju helt andra saker.

Så jag mår fan inte bra av att ha saker ner packade såhär.

Och ja speciellt inte heller om jag får för mig att ha en sak då går torrpunderiet loss i mig och jag börjar rota i alla lådor föra att hitta det jag söker.

Det kan ta timmar innan jag tillslut ger upp om jag nu ger upp vill säga.

Tror jag kommit bort mig lite i allt skrivande här nu, får väl läsa igenom det om jag orkar,

eller nä ni får ta det för vad det är och kan bara hoppas att det inte är så förvirrande som det är för mig när jag försöker komma underfund med vad fan det är jag egentligen sitter och skriver om.

Ska försöka ta mig i kragen och få något gjort, 

se om tekkla vill gå ut nu då.

Någon jävla idiot smällde en smällare innan så hon blev helt förstörd.

Borde vara helt förbjudet att sälja den skiten och låta kommunerna arrangera och hålla nyårssmällandet helt och hållet.

Hade nog minskat i antalet olycker med i så fall.

Jaja vem tänker på djuren när där finns pengar att tjäna?

Mänskligheten borde fan  utrotas helt själviska, ego trippade varelser som tror sig stå över allt annat och förstöra vår natur och slakta djur på ett grymt sätt som man kan ser på bilderna som cirkulerar på FB om delfin slakten exempelvis!!

Fan blir så förbannad!!

Peace out

//Flippz

Godmorgon!!

Är helt slut idag, vet inte varför mådde hel skumt igår med en sjuk huvudvärk och frös gjorde jag med. Kände mig allmänt dålig.
Idag e jag lite bättre men fortfarande ont i huvudet.
Ska försöka ta mig till affären med,
Vilket känns som det kommer bli världens projekt just nu :(

Inte börjat på concertan än , vet inte om jag ska ta det efter helgen när min dotter varit här.
Fast det kanske jag sagt innan. Bloggar från mobilen så kan inte titta efter. Jaja skitsamma lite upprepning har ingen dött av.

Jag ringde ju på en etta i tomelilla är samma som hade den i borrby så får se vad dom säger.
Mejla även på en 3a i t-lilla där inflyttningen är nu typ. Så kommer bli riktigt tajt med pengar om jag skulle få den.
Men det får gå. Har inget annat val.
Får göra det bästa av allting isåfall typ.
Och det hade varit skönt om Feliza och jag fått eget rum.
Men ja , jag håller förväntningarna nere. Det är lika bra.
Slipper man bli besviken.

Annars utöver allt annat så har jag haft några dagar som inte varit så jätte jobbiga.
Ångesten har inte varit lika påtryckande och jävlig här hemma utan det har mest varit när jag skullat gå ut.
Men sömnen har det varit värre med
Förstår inte varför jag bara inte kan somna när jag är så trött på kvällen.
Men ja det kanske ändras sen, ska gå upp tidigt för att ta concertan så då får man hålla sig uppe kanske.
Måste fixa rutiner med. Det håller kanske en två dagar sen är det in i det gamla igen för att jag blit utråkad eller inte ser resultat.

Nu ska jag ta mig upp och ut med tekkla , förhoppningsvis kan vi gå en längre runda , får se hur pass långtvi hinner innan jag vänder.
Men jag ska fan klara detta.
Finns inga andra alternativ.
Bara så trött på att jag inte kan bli frisk på stutts.

Peace out

//Flippz

Sökandet fortsätter...

Den som kom på ordspråket * den som söker skall finna...* eller hur det nu går borde få en smäll på käften så han/hon vaknar upp.

För jag letar och letar men hittar fan inget !!

Ska ringa om en etta i Tomelilla idag, sen har jag mailat på nånna till både här i ystad och utanför.

Hörde att dom inte skulle göra det till bostadsrätter längre där jag bor, så jag maila hyresvärden att jag var intresserad av en etta eller tvåa och undra vad priset skulle ligga på.

Fick tillbaka att en etta kommer ligga på runt 5080 kr och att han vill ha 3 månaders depotion.!

För fan hur ska man ha råd med det!!!

Blev ganska chockad över den overkliga hyran .

Jag vill stanna i stan, slippa behöva oroa mig hur jag ska ta mig in till psykolog och läkare för min jävla sociala fobi. :(( 

Detta tar som fan på mig.

Men får väl bita ihop och se vart vägen leder.

Fick förresten concerta utskrivet i fredags men än har jag inte börjat på den.

Jut nu är jag rädd att jag ska må jättedåligt på den.

Att ångesten kommer bli värre och gillar inte det där med hjärtklappningar och hög puls :((

Ska bunkra upp med litta mat och dricka och sånt skit så man slipper tänka på det om man skulle må skit.

Läst att dom flesta mår bra när dom tagit den men att det är när den går ur kroppen som det är jävligast. 

Fan vad jag hatar mediciner, samtidigt så kan ju denna hjälpa mig.

Måste ta mig i kragen och få in i huvudet att det kommer gå bra.

Funkar den så funkar den annars får jag skita i att ta den och se om man kan finna en annan lösning.!

Blir fullständigt galen på ALLT!!

Ge mig mitt liv tillbaka förhelvete!!

Peace out

//flippz 

En helg med min underbara dotter

Felizia och tekkla tog en eftermiddags lur ihop. 

Störriga morsan som hela tiden ska fota!

Helt inne i Call of duty!

Godis time och lite Tp spel!

                                      

Kvällsrunda med hunden !

Lyckades förresten att gå in om på hemköp när jag varit hoss psykologen så stanna en runda på åhlens med och köpte lite bad/dusch mys

Så blir ett varmt bad sen!

Torrpunderi !

Fyfan vad jag är slut idag!
Skulle städa igår men slutade med att jag börja sortera bland lådorna under sängen och annat . Är expert på att lägga allt huller om buller. Papper över allt osv.
Så ja här såg värre ut än när jag började.
Glömmde både tid och rum i mitt sorterande blev inte klar förrens vid ett inatt.
Höll på somen jävla torrpundare för fan. Galet när det blir så.
Höll på att ge upp efter ett tag för det tog aldrig slut liksom.
Vad ska man spara och vad ska man kasta.
Gör det inte lättare att man bor så man inte kunnat packa upp alla saker så att lägga allt på sin rätta plats är inte ens lönt att göra nu.

Var så inne i allt så jag glömmde ta min medicin igår och det märker jag nu.
Känner mig febrig och halv kass.
Ja sen tog ju ryggen en jävla massa stryk igår med så den är inte av denna världen så ont jag har. Tänker på om jag ska fortsätta med vad jag påbörja igår fast med dom packade lådorna.
Organisera i dom och samla ihop alla papper som ligger huller om buller där med.
Blir nog tusen ggr lättare att packa upp sen.
Måste bli bättre på att kasta det som behövs kastas och hålla koll på papper så dom ligger på en och samma plats.

Vad är annars nytt då?
Jo jag har fått förlängt till den 31januari. Så kan pusta ut lite och inte känna pressen över att hitta något inom en månad.
Höll på ta knäcken på mig.
Inte kul att få nej efter nej.

Men ja inte mycket att göra åt det.

Nu ska jag käka lite, ut med hunden och sen får jag se om jag myser net mig i soffan till en film eller om jag tar och rensar i lådorna.


Peace out

//Flippz

Väntan....

Sitter och tänker på var jag ska ta vägen om jag inte hittar en lägenhet till den 30 nov.

Var i helvete ska jag ta vägen!!!!!

Frustration, panik, ångest och oro avlöser varandra mer intensivare än vanligt.

Jag söker och söker men hittar inget.

Antingen så är dom för dyra eller så tar dom inte emot pga betalningsanmärkningar.

Men va fan jag har borgenär men det kvittar för det är deras policy.

Dom kan ta den policyn och dra åt fucking helvete. Trött på den här skiten nu.

Räcker för fan att jag mår som jag gör redan.

Jag är måttligt irriterad och förbannad kan man säga så ni får ursäkta språket.

Var och kolla på en lägenhet i Borrby igår skulle fått svar idag, men när kl närmade sig halv sju så ringde jag själv upp.

Då har inte han som har hand om uthyrningen kommit tillbaka från Stockholm eller var han nu var så får vänta tills nästa vecka innan man får besked på den.

FAN FAN FAN!!!

Vänta är inte min starka sida och speciellt inte när jag vet att jag inte har oddsen på min sida.

Och den här väntan på ett besked håller ändå ett litet hopp uppe av förväntan.

Och det vill jag inte vill veta domen direkt.

Men ja finns inte så mycket man kan göra mer än att sätta sig ner andas lugnt och bara härda ut.

Vet egentligen inte hur det ska gå till när jag ska in till psykologen, arbetsterapeuten eller läkaren.

Jag kan ju för fan inte sitta på en vanlig jävla buss för min löjliga sociala fobi.

Men om jag ska se saker positivt som alla säger till en hela jävla tiden

(testa ha det såhär 24/7 och se hur lätt det är att va positiv)

så lyckades jag faktiskt åka i bil dit och kolla på lägenheten och sen hem igen utan någon större attack.

Ja visst jag hade tagit stecolid innan, men det är inte alltid den hjälper till att hålla undan attackerna eller ångesten.

I vilket fall så hade jag bara kunnat skita i det , den tanken slog mig ett antal gånger under dagen , men jag åkte.

Fick ett beskedd av min stora syster med, hon har fått öka sin medicinering och ska ta den i minst ett år till.

Varkens hon eller jag är typer som oftast inte oroar oss i onödan utan allting löser sig typ.

Men när hon säger att hon börjar bli orolig, då börjar fan jag med bli det.

Vill inget hellre än att hon ska få bli frisk.

Jag hade mer än gärna tagit över hennes sjukdom med. ( turberkulos)

Ett PM till mig själv måste börja träna på allvar och försöka fixa med solningenför fuck vad min hy har blivit dålig av min medicin.

Men som vanligt kämpar jag på!

Håller modet uppe och gör det bästa av allt!

Peace out

//Flippz

Out off order

Inköp...

Var inte alls pigg på att stiga upp idag, skulle vara hoss arpetsterapeuten kl 09:00 och jag somnade runt 6 tiden.

Måde fan ikke bra när jag steg upp heller, massa skumma känslor i kroppen.

Varmt ångestfyllt tryck i bröstet.

Men jag tog på mig och började gå.

Trycket blev mer o mer intensivt. Jag tar upp telefonen och ringer för att avboka.

Får inte tag i henne. Trycker i mig en stecolid och fortsätter vägen till psyk.

Efter ett tag så börjar trycket försvinna och jag kan slappna av lite.

Vi pratade lite allmänt runt adhd och fick med mig lite papper jag kunde läsa för att förstå lite mer vad det som är som händer i min kropp osv.

Efteråt styrde jag mina steg mot hemköp så jag kunde handla hem lite mjölk o annat skit.

Kände att jag var så pass så jag kunde klara av det.

Väl där inne tänkte jag att varför inte unna mig själv något extra för en gångs skull.

Så köpte mig en ny borste (tror det heter svinborste el nåt ska i vart fall vara lättare att borsta ut håret) Oliv schampoo och balsam och annat krims krams.

Så ska ta ett långt avslappnande bad imorgon om jag nu kan ligga still så länge. :)

Peace out

//Flippz

okej nu får det va nog!

Vet att jag spyr ur mig en hel jävla massa om detta, men är så fruktansvärt trött på panikattackerna.

Tänkte ha lite soffhäng med hunden ikväll till nån  film och käka lite gott. 

Så jag tar hunden och drar ner för ta ut pengar och gå till alhulmlas (?) för att köpa lite godis.

Vägen dit gick hyfs. Sätter Tekkla utanför och går in. Finns en annan person där med plus ägaren.

Jag står och kollar chipsen, det kommer in ytterligare en person. 

Då smäller det. 

Känner hur jag får svårt för att andas, hur en obehaglig värme sprider sig från magen upp till bröstet och jag börjar känna dom välbekanta domningarna i armen.

Känns som jag e på väg att trilla.

Händerna är fuktiga av kallsvett.

Jag tar en påse betalar och drar ut.

Försöker få in lite frisk luft medans jag tar tekkla och vi drar oss hemåt.

Väl hemma börjar det lugna ner sig igen.

FUCK

Är så sjukt trött på detta helvetet.

När ska det sluta? Varför kan jag inte ta kontroll över det?

Och varför efter så många år är jag fortfarande rädd för attackerna?

Vet ju att jag inte kommer dö, men ändå känns det som att nu är sista stunden kommen.

Men jag fortsätter kämpa!

Jag ska klara det.!

Peace out

//flippz

Nu brinner det i knutarna....

Mitt vanliga flyt har kommit tillbaka nu. Lite stressad över att hitta lägenhet innan den sista november.

Hade en på g jag skulle hyrt i andra hand som hade köpt mig ytterligare några månader att hitta eget fast boende.

Men killen jag skulle hyra av blir försenad med sitt han skulle ordna med, så det är kört där med.

Så nu e det verkligen panik.

Vad gör jag åt det, jo jag söker allt möjligt runt om Ystad med.

Och om jag känner mig rätt kommer jag bara sätta mig ner snart och skita i precis allt, det får liksom gå som det går. 

Pallar icke stressa.

Och kan inte göra mer än vad jag gjort.

Satt upp mig i bostadskö på diverse hyresvärdar i stan, skickat in en presentation på mig själv som komplettering av ansökan.

Skickat in ytterligare förslag till dom som har policyn att inte ta in folk med anmärkningar trots borgenär.

Men fortfarande fått ett nej.

Blivit medlem på en sida som kosta 149 kr för 60 dagar.

Skrivit ner dom hyresvärdar som listades där, även dom privata.

Så ska ringa runt till dom på måndag efter jag varit hos arbetsterapeuten .

Sen får jag väl ringa soc med och kolla upp om dom fortfarande kan bistå med någon sorts hjälp till boende.

Så ingen kan ju säga att jag ligger på latsidan direkt när det gäller att hitta nått.

Ska bli kul o se vart jag hamnar denna gången.

Peace out

//Flippz

Livet.....

Då vart snart måndagen slut och livet flyter på som vanligt.

Har haft min underbara dotter hos mig i helgen.

Hon har varit ute en del med sina vänner, men det är sånt man får ta, hon är ju trots allt 13 år,

har inte tid med mami ju.

Vi har ändån hunnit med lite mys. :)

Innan hon åkte hem så  bestämde jag mig för att vi skulle gå till hemköp.

Var somvanligt sjukt jobbigt att gå  ut och fich små attacker , och inne på hemköp började en större attack bryta ut.

Jag försökte på alla sätt o vis klamra mig fast vid något och få in annat i tankarna.

Och jag lyckades denna gången att bemästra den.

Väl framme i kassan vart jag dyng sur , mindre nice.

Kunnat tro det ös regnat ute eller nått.

I  vilket fall när vi går igenom åhlens på vägen ut så tänkte jag varför inte utmana mig själv lite.

Så jag och Felizia gick bort till underkläderna och kolla lite.

Köpte en bh och lite trosor till henne.

AAAAAAAAAAAA

Min tös är stor!!!!

Men ja det är ju inget man kan förhindra precis att dom  blir äldre. :)

Så är bara att njuta av stunden och vara glad över att hon faktiskt inte tycker det är pinsamt att vi gör sånt ihop.

<3

På vägen hem gick det bättre och kände inte ångesten eller den sociala fobin vara så tryckande.

Sen blev det att kasta på tösen på bussen.

Det  är lika jobbigt varje gång att säga hej då.

Jag stålsätter hela mig för att inte visa något för henne.

Och oftast så bråkar vi den sista stunden med.

Men jag tror det är för båda inte vet hur vi ska släppa ut vad vi egentligen känner eller visa hur jobbigt det är.

Jag älskar min dotter över allt annat på denna jorden.

Och när jag flyttade upp till Kalmar och Felizia flyttade till sin pappa så var det inte det lättaste beslutet jag tagit.

Men jag började må sämre och sämre.

Och aldrig jag ville att Felizia skulle se mig så.

Det var förkrossande att inte ha henne hos sig varje dag,.

Det går inte beskriva den smärtan.

Och den finns fortfarande kvar.

Den är där dag som natt.

Men jag måste fortsätta kämpa.

Inte bara för mig sj utan för min dotters skull.

Det bästa jag åstadkommit här i livet är min dotter.

Peace out

//Flippz

OMG OMG OMG OMG!!!!!!!

 Ja ni ser rätt!

Jag har fått på mig en one piece eller jumpsuit som det med kallas för.

Trodde aldrig i min vildaste fantasi att jag skulle ta på mig en sådan, tills min älskade dotter dyker upp med en sån idag som jag skulle ha.

Omg omg omg tänkte jag , hur ska jag slingra mig undan det här på ett snyggt sätt?

Efter en inre hetsig diskussion med mig själv, vilket jag förlorade så tog jag emot med ett leende.

Och självklar skulle mamma ha den på sig. Så jag får strikta direktiv om att jag måste ta av mig mina kläder förs och sen ta på mig den.

Jag behöll ett linne på och sen zippar jag upp.

NEJ NEJ NEJ mamma hör jag Felizia strängt säga dra upp zippen längre linnet ska inte synas.

Skamset sänker jag blicken och drar upp den en bit till.

Då rusar dottern emot mig och suckar nej såhär , se nu ser man inte linnet alls.

Visste inte att det fanns regler till en sån här stor babydress som jag tycker det är.

Dumma mig som inte håller mig uppdaterad på dagens *host host* mode.

Och eftersom jag är en person som bjuder på mig själv så delar jag med mig av bilderna vi tog.

Och ja den är ROSA det är ett ännu större OMG OMG OMG!!!!

Jag i en helt rosa dräckt, vart är världen på väg.

Det är sådana här saker man gör för sina barn, man tar på sig något man ogillar plus att färgen inte direkt är min favorit.

Men att få se sin dotter skina upp och le är guld värt.

Så ja för henne kan jag rubba en massa principer.

Och detta var en av dom, jag skulle aldrig dra på mig en sådan här,

se på mig nu.

hahaha

Det som är värst är att jag faktiskt tycker den är uber mysig.

men schhhhh säg det inte till någon

Vad  har mer hänt idag hmm, ja jag möte upp Felizia och hennes farmor vid biblioteket.

Sen drog jag och fille hem träffade L så han hängde på , sen satt jag o han och pratade där ute i 2 timmar.

Kände av ångest skiten hela tiden men försökte ignorera den helt,

och jag klarade stanna i situationen.

Kanske inte är något speciellt för andra men för mig var det en seger.

Men shit vad trött jag var när jag gick in igen. 

Men ikke att jag skulle sova, hade tvätttid vid fem så vart bara att hålla sig vaken.

Satte igång tvättandet , träffade C andra rundan till tvättstugan stannade och prata med henne en bra stund.

Gick bra det med även om kroppen skrek att jag skulle sticka därifrån.

Jag försökte prata lugnt och sansat,

Vilket inte är min starka sida eftersom jag känner mig helt hyppad.

Jag och Felizia fixa sista tvätten vid 23 och sen mös vi ner oss i soffan och hade räkfrossa .

Nam nam nam nam 

Nu sover min lilla ängel gott och vår hund har kurat ner sig med mig i soffan och snarkar som Fan. 

Detta är livet,

detta är vad allt handlar om för mig.

Min underbara dotter,

kommer kämpa om så livet ut för att vara den bästa mamman i världen för henne trots mina tillfälliga begränsningar.

Nu är det min tur att mysa ner mig i min rosa kreation och försöka locka till mig john blund

Peace out

//Flippz

Imponerad? Nä inte det minsta

Klockan ticka på som vanligt med full fart i natt och där låg jag sömnlös och kokade av ilska över att John Blund vägra titta förbi.

Somnade till bara för att vakna upp av grannens 11 åriga son stå och skrika i trappan som en jävla idiot.

För fan visa lite respekt!!

Lyckades slumra till igen men vakna upp 30 min senare av deras andra unge som stod och skrek i trappan.

Lovar jag har all överseende med att det kan höras och så när man bor i lägenhet.

Men WTF detta är inte normalt.

Helgerna är värst, eller ja det har lugnat sig lite.

Men innan kunde grannungarna springa in och ut var 3e minut, det kan jag ta, men varje gång smälde dom i dörren så huset fan höll på att rasa.

Sen leker dom med brevinkastet på min dörr.

Oooo ja det bästa är när den lille ungen öppnar min dörr.

Hallo liksom, någon form av koll får man väl ändå ha.

Jag gick ut och då var hela familjen på väg in till sig, det enda svar jag fick var - Han är lite nyfiken av sig.

Inte fan låtar man ungarna öppna in till andra människors hem, jag har hund och vad som helst hade kunnat hända.

Inte för att hon är aggresiv av sig men hon hade kunant sticka ut.

Well well. . . 

Efter många om och men somna jag till lite halvt igen. Fick 10 min sen vart det dags att komma upp och dra iväg till psykologen.

Så, som en zombie vandrade jag med tunga steg ditåt.

Idag börja han prata lite med mig om min barndom. 

Och jag hatar det.

Känner sån ångest över det.

Så blir jag så jävla ledsen, enda gången tårarna kommer på riktigt.

Men vet vi måste ta oss igenom det, hur jobbigt det än är.

För om det är något som ligger och bubblar där i det undermedvetna så vill jag bara ha fram det, så man kan lägga det bakom sig typ.

Men livet går vidare och så gör även jag.

Ikväll blir det mys med min underbara dotter.

Och kanske jag vaknar upp imorgon och är fri. 

Peace out

//flippz

I en annan del av mig....

Skriker mitt riktiga jag om att bli fri.

Fri från denna jävla sjukdom som gör mig så isolerad.

Varför kan den inte bara försvinna?

Jag vill inte ha konstant ångest när jag inte ens vet vad det är som orsaker denna dagliga galenskap.

Blir så förbannad på mig själv att jag inte kan slå mig fri från skiten.

Hur svårt ska det vara liksom?

Hur svårt ska det vara att ta på sig skorna och gå till affären, som man gjort tusen ggr innan?

Va fan liksom.

Det är fan inte kul.

Och långt där inne hör jag mig själv skrika.

KÄMPA!!!!

Men det är de enda jag gör.

Jag kämpar varje dag.

Tänker inte ge upp även om det är sjukt frestande.

I'm a fighter.

Men mitt liv är inte bara negativt eller ja vill inte säga negativt för jag är inte negativ av mig ( det blev många negativa där LOL)

Jag kämpar på och visst vissa dagar är bara för mycket men jag försöker hitta det positiva i dom ändån.

Allt händer av en orsak.

Och att jag mår såhär nu är kanske min prövning.

Och jag måste bara försöka acceptera det och låta det ta sin tid.

Vilket är väldigt svårt eftersom jag är sjukt otålig och hatar vänta, fråga dom som verkligen känner mig hahaha.

Jag har vänner, min syster och min dotter som älskar mig för den jag är.

Som inte pressar mig eller misstror mig och mitt måeende,

som är tålmodiga.

Det uppskattar jag som fan, för just nu kan det inte vara lätt att ha mig som vän.

.

Jag älskar verkligen er

tack för att ni finns där för mig.

Ni gör det värt att kämpa.

♥♥♥♥♥♥♥♥

Time flies by...

Somnade vid sju imorse och vaknade för en stund sen.

Detta måste få ett slut, behöver nattsömnen men kan fan inte somna hur trött jag än är.

Känner mig smått förvirrad.

Blir käka lite sen ska jag ringa på en lägenhet min vän M tipsade om.

Cross my fingers.

peace out

Flippz

Kvälls ångest....

Ligger här hemma i soffan och känner ångesten i kroppen.

Vill bara krypa ur mig själv och fly bort från detta.

Har haft några bra dagar och det är jag tacksam för, men nu har ångesten hittat tillbaka till en mer intesiv nivå.

Ogillas skarpt.

Känner varje hjärtslag, och hur den där skumma känslan sitter runt hjärtat och ut i armen.

Sticker till ibland när hjärtat slår ett slag.

Händerna är svettiga, likaså fötterna.

Känns som om jag inte kan ta ordentliga andetag.

Ska nog ta en stecolid, se om det hjälper lite.

Har en enorm stress känsla i kroppen med. 

Som om jag inte hinner med mig själv riktigt.

Nä, ikväll är ingen bra kväll.

Drar filten över huvudet och beger mig till en annan värld.

Peace out

//Flippz

Bara måste göras

Hittat en grymme sida om saker man kan hitta på med när man e uttråkad eller rastlös

Eller helt enkelt bara vill göra något man aldrig gjort innan.

Tror jag ska gå igenom den sidan och se vad man hittar för skoj.

Kommer posta det jag gör här på bloggen såklart. 

Rubrikerna på dom inläggen kommer vara nr från den sak jag valt ut från den sidan.

Kanske borde börja från nr 1 och göra alla.

Hmm kanske borde köra en utmaningstest. Att mina vänner ska utmana mig att göra något från sidan.

hmm hmm hmm

Fan så många ideer jag har i lilla huvudet nu.

Borde sluta skriva nu för känner hur den förvirrade galenskapen tar över mig ju mer jag skriver.

Men jag är inte riktigt redo än att släppa ut den.

Eller kan det vara så att jag inte är redo för att visa den för andra helt enkelt.

Det snurrar runt runt i huvudet och kroppen känns som den är speedad som fan.

Vad var där i mjölken jag drack?

Peace out

Flippz

Tillbaka blick..

Nu har jag skrivit in allt det jag hittade som jag skrev när jag låg på psyk.

Väldigt skrämmande att läsa allt det där igen och så många minnen som kom tillbaka.

Har inte skrivit hälften av vad som hände runt omkring en.

Så kommer nog ägna något el. några inlägg med tillbaka blickar.

Fyfan vad skrämmande hela den upplevelsen var.

Och så ensam, bortglömd och vilsen man kände sig.

Ville bara ha en famn att krypa upp  , medans jag somnade in tryggt till dom lugnande andetagen och den mjuka rösten som lovade att allt skulle bli bra igen.

Mår mycket bättre nu men har ännu en lång väg att vandra, men kommer aldrig ge upp eller sluta hoppas på att det någon dag kommer bli bättre.

Även om jag kanske hamnar där igen.

Aldrig mer vill jag hamna i så mörka tankar som jag hade där med att avsluta mitt liv.

Får rysningar bara jag tänker på det. Så fucking overkligt att ens tankar kan ha sådan makt över en.

Peace out 

//Flippz

Anteckningar från min tid på psyk

Jag skrev för ett tag sedan att jag skulle lägga ut lite av mina dagboksanteckningar från min tid på psyk.
Nu har jag äntligen hittat dagboken så kommer ägna några inlägg till vad jag skrivit.
Kan vara lite tjatig emellanåt eller saker som återkommer typ heeeeeeeela tiden.
Men fuck när man mår som jag gjorde då så blir det bara så. ...
Men frågan är om jag ska skriva ut dom som nya inlägg eller om jag ska ändra i datumen så det blir som  *real tids datum* Om jag gör det så kommer inläggen finnas under februari månad och mars månad.
Så är bara att kolla under menyn för respektive månad i så fall....
Hmm Tror nog jag ska göra så annars blir det helskumt.

Peace out

//Flippz